C45Y20: 10月 2009

2009年10月31日星期六

the letter of midnight.3

dearest:

我還是很想說抱歉，僅管你已不想聽

其實在今天以前都還找不到定義這個旅程的方法

躺在床上，甚至有種不知道自己為何要身處此處的不踏實感

但清楚感受那種無法自拔，讓我害怕自己變成一只愛情魁儡而不自知

我知道愛沒有道理令人沉溺

就算曾經遍體鱗傷仍會天真相信只要有愛就什麼都可以一切都可以害怕一不小心走了回頭路

我以為生病了，遺忘太多本質，甚至漸漸忘記和你相處的方法，像呼不到氣往下沉至海底

不治本，但還是吃了醫生給的藥，我害怕就這樣走到死期

後來。我想，這兩天可能是個儀式

為我超渡過去幾週的疲累、還有一些不諒解(我知道我不該這樣，我知道這對你不公平

期望兩天過後我能夠原諒自己原諒你然後回到正軌上

就像一架找不到機場降落的飛機，所以特別想家。

還是謝謝你願意陪我，謝謝你願意在我脆弱的時候陪我渡過。

2009年10月28日星期三

然而愛總是亂了節拍，我只能夠瞎猜

得不到的就更加愛　太容易來的就不理睬

其實誰不想遇見真愛　愛得絕對　愛得坦白

以為遇上了就會明白　但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨　我越來越不懂愛

+Youtube/Tanya-越來越不懂

2009年10月26日星期一

後來想想，我覺得只有妳適合他。

there's nothing/

時常心碎，感受不到人與人之間的互動及體諒

我一直都在學習設身處地為他人設想，甚至為遇到困難的人找解決之道，為自己深愛的人付出

每一次受傷之後，我只想把自己裝進一個空殼裡，專注地為自己存活，無關痛癢。

(在自己與他人之間建一道牆再自己打破，是自我療癒的必經過程，如同儀式般;無論如何，我終究會找到一個方法活下來)

我想聲明的一點是，我的隨和，僅是為了讓人與人間更方便讓生活更簡單而存在

我並非任人擺佈的，雖然時常流於這種表象

這陣子一直在努力賺錢，不為什麼，單純需要所以就做了

你問我要去哪裡，但我沒有回答。

2009年10月24日星期六

it's all my want to do (!)

via

哪都不想去什麼都不想做只想像駝鳥那樣把頭埋到溫暖裡面

我想我現在活生生是一個插頭而你是插座

觸電(充電)的方式是擁抱正因為彼此的互相需要所以存在

2009年10月21日星期三

時常感受疲乏之二十。

之一：用紅燈的84秒吃晚餐並擦嘴巴，綠燈亮時慌張的催油門

之二：他在想什麼?為什麼會這樣想?怎麼回應最好?

之三：抱持不同意見時，害怕對方得到錯的解讀，害怕對方不懂而生氣

之四：看後照鏡

之五：聽取意見時發現對方已經預設立場，或者表面開放背後強勢的態度

之六：不要再告訴我方法

之七：儲存檔案的頻率直線上升，害怕下一秒的無預警當機

之八：當小車被擠在兩台150機車之間

之九：之後的作業有這幾樣

之十：我忘記要上廁所

之十一：等下是否見的到面

之十二：提醒自己保持笑容

之十三：不想被追問到底在忙什麼，連被誤會了都不想解釋

之十四：怎麼樣你會開心

之十五：計算兩地之間的交通時間，然後抓緊時間出發

之十六：高頻率的抱怨和被抱怨

之十七：有誰可以幫我代班，拜託

之十八：接起電話後，對方用『妳為什麼都沒有打電話給我?』跟我say hello

之十九：耐心清理自己滿地的掉髮

之二十：我明天9點要不要出現在你家

註1 不能不管了

2009年10月19日星期一

01:10AM 我接到一通惡魔打來的電話。

2009年10月17日星期六

the letter of midnight.2

dearest:

其實你真的比什麼都還重要。

你是一個開關，成為我時間上的暫留。

最近太忙錄，和你相處的時間其實是唯一我讓自己腦袋休息的時間，變成工作外唯一願意全心投入的地方，不用隨時處於備戰狀態(雖然我們之間也時常是在備戰狀態)。

在外面一直在學習做一個女強人(maybe這是我的夢想，因為那種倔強是本能也是被訓練出來的)

一直在學習處理任何事情，一直在訓練自己說yes，不說no(雖然許多時間我好想偷懶，好想任性

有時候覺得很抱歉，總是單方面的要你接受檯面下脆弱的我。

謝謝，泡了溫泉真滿足，熱熱的水把好多倦意都帶走了，不管是精神上或生理上。

希望明天的工作一切順利。晚安了，親愛的。